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Scoop de La Plume à Gratter : la composition du nouveau gouvernement français !

1 avril 20142
Scoop de La Plume à Gratter : la composition du nouveau gouvernement français ! 4.96/5 79 votes

Décidemment, ils n’en ratent pas une ! Pour détendre un peu l’atmosphère après une quinzaine électorale particulièrement pénible pour La Présidence de la République et le gouvernement, et fidèle à sa réputation d’homme d’humour (et d’amours), François Hollande avait pris l’initiative de réaliser une petite vidéo humoristique destinée à servir de gros poisson ce mardi 1er avril. Cette vidéo devait ensuite être diffusée sous le manteau et visionnée uniquement par les derniers amis du Président « normal » (il paraît qu’il en reste) et par quelques initiés du Parti Socialiste.

Dans ce petit film de sept minutes en forme de sketch pince-sans-rire à la Buster Keaton, Hollande s’amusait par exemple à nommer Premier Ministre l’homme qu’il déteste le plus au gouvernement, Manuel Valls. Il tissait des couronnes de lauriers à celui qu’il méprise le plus, Jean-Marc Ayrault. Il disait encore qu’il avait tout compris au « message adressé par les Français » mais ne changerait en fait rien à sa politique, qu’il pensait aux Français au chômage ou dans les difficultés financières entre deux parties de jambe en l’air, qu’il allait redoubler d’énergie et de volontarisme, et même, même qu’il allait baisser les impôts (mais pas maintenant, juste un peu avant les élections de 2017, faut pas exagérer non plus dans la déconnade !) et… augmenter le pouvoir d’achat ! Si ! Sacré François, va ! Bref, du grand n’importe quoi, de la pitrerie de première classe, pour un poisson d’avril d’anthologie, de la taille d’une grande baleine (de vague) bleue.

Et puis patatras ! Najat Vallaud-Balkacem, porte-parole du gouvernement, qui a le sens de l’humour et la subtilité d’une Femen, le professionnalisme… d’une ministre socialiste et le QI d’une huitre Marennes Oléron, dans un moment d’égarement et/ou d’approximation dont tout le gouvernement Ayrault a le secret, a malencontreusement donné la vidéo de la farce piscicole présidentielle aux principales télés et radios de France… à 20 heures hier soir, ce qui n’était à l’origine qu’une innocente et facécieuse pochade hollandienne est devenu, en moins de sept minutes donc, une vraie-fausse vérité médiatique délivrée sur tous les médias en « primetime ».

Panique au Palais, coups de fils désespérés pour tenter d’éteindre l’incendie… Trop tard, le mal était fait, et mal fait. Seul média (tous supports confondus !) suffisamment sérieux et réfléchi pour avoir soupçonné le gag involontaire, La Plume à Gratter s’est bien entendu abstenue hier soir de relayer cette bien peu crédible pour ne pas dire grotesque annonce d’un gouvernement Valls, « information » fort imprudemment reprise en boucle par tous ses confrères.

Furieux contre le milieu journalistique et -ma modestie dusse-t-elle en souffrir- impressionné par cette preuve de lucidité et de responsabilité professionnelle affichée par La Plume (lucidité et responsabilité aujourd’hui uniques dans toute la presse française, je n’ai pas peur de l’écrire), François Hollande, conseillé par Claude Sérillon, a demandé à votre serviteur de tenter de déminer la situation, de corriger de l’erreur, d’annoncer le malentendu au peuple de France (et d’ailleurs).

Toujours prête à rendre service, n’écoutant que son devoir citoyen, La Plume à Gratter vous dévoile donc ici en exclusivité  le nom du VRAI nouveau Premier Ministre que François Hollande impose propose aux Français, ainsi que la composition complète de son gouvernement (pas vraiment resserré). Vous allez voir que cette fois, on ne rigole plus : c’est du solide !

 

PREMIER MINISTRE

 

Yannick Noah est nommé Premier Ministre.

 

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MINISTRES

 

Manuel Valls est confirmé Sinistre d’Etat à l’Intérieur, Sinistre des Incultes, en charge de la Liberté d’Oppression, du Rire Autorisé, du Communautarisme et de l’Attachement Eternel à Israël (quand même, merde !).

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Martine Aubry est nommée Ministre des Tas, de la Désindustrialisation et du Chômage.

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Laurent Fabius est nommé Ministre du Coup d’Etat Permanent, des Affaires et Intérêts Etrangers, des Leçons de Morale à Deux Balles Réelles, des Guerres Néocoloniales et Chef du Quai Cri d’Orfraie.

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Pierre Bergé est nommé Ministre des Tatas, en charge de la PMA, de la GPA, de l’Homophilie et de la Condition de l’Infâme.

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Ségolène Royal est nommée Ministre du Népotisme Présidentiel.

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Christiane Taubira est confirmée à son poste de Garde des Sots, Ministre de l’Injustice, de la Protection de la Délinquance et de l’Incurie Carcérale.

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Pierre Moscovici est nommé Ministre de la Ruine, de la Gabegie, de l’Incompétence, de l’Endettement et de l’Absence de Plan.

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Vincent Peillon est nommé Ministre de la Rééducation Nationale, en charge de la Révolution Culturelle, du Lavage de Cerveau, de L’Équerre, du Compas et de la Cathophobie.

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Jean Yves Le Drian est nommé Ministre Désarmé, en charge de la Déprogrammation Militaire.

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Olivier Py est nommé Ministre de la Cuculture, de la Résistance au Fascisme, du Spectacle Mort-vivant, des Subventions et des Intermitteux du Spectacle.

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Jérôme Cahuzac est nommé Ministre des Affaires, de l’Action Anti-sociale et de l’Evasion Fiscale.

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Arnaud Montebourg est confirmé à son poste, dont l’intitulé est toutefois modifié pour faire plus crédible : il est désormais Ministre de l’Effondrement Improductif.

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Marie-Arlette Carlotti est nommée Ministre de la Mauvaise Santé, du Trou de la Sécu et de l’Hôpital qui se fout de la Charité.

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Jean-Marc Ayrault est nommé Ministre des anciens Cons Battus, en charge du  Recyclage des Vieux Déchets Politiques.

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José Bové est nommé Ministre de la Liquidation de l’Agriculture, de la Mise en Place du Marché Transatlantique et du Suicide Paysan.

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Cécile Duflot est nommée Ministre de la Bobologie, de l’Arrivisme Politicien, du Développement Duraille et de l’Absence d’Energie.

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Najat Vallaud-Belkacem est nommée Ministre de la Théorie du Genre, de la Binationalité, de l’Immigration de Masse et de la Désintégration Nationale.

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SECRETAIRES D’ETAT

 

Frédéric Haziza est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Sinistère de l’Intérieur, chargé de la propagande, de la Désinformation, de la Police de la Pensée et du Lynchage Médiatique.

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Patrick Menucci est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Sinistère de l’Intérieur, chargé du Charcutage Administratif et des Gadins Electoraux.

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Bernard-Henry Lévy est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Sinistère de l’Intérieur et du Ministère des Affaires et Intérêts Etrangers, chargé de l’Allégeance au CRIF et à Israël et de la Promotion et des Intérêts de Lévy Bernard-Henri. Il est également confirmé (à vie et plus, même sans affinités) conseiller spécial des Présidents de la République Française pour l’Ingérence et les Guerres Humanitaires.

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Elisabeth Guigou est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère des Affaires et Intérêts Etrangers, chargée de la mise en Place de la Dictature Européenne.

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Esther Benbassa est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère des Affaires et Intérêts Etrangers, chargée de la Francophobie, de la trinationalité et du Judéocentrisme Monomaniaque (1).

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Anne Hidalgo est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère du Népotisme Présidentiel, chargée de l’Extinction de la Ville Lumière et des Enfants Cachés.

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Valérie Trierweiler est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère du Népotisme Présidentiel, chargée de l’Indépendance de la Presse et des Femmes Bafouées.

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Julie Gayet est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère du Népotisme Présidentiel, chargée des Tableaux de Chasse Présidentiels, du Cinéma Subventionné, de la Sécurité en Scooter et des Cinq à Sept.

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Richard Descoings est nommé (à titre posthume) Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Rééducation Nationale, chargé de la Promotion LGBTIQ (2), des Partouzes Etudiantes et de la Faillite Educative.

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Bertrand Delanoë est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Rééducation Nationale, chargé de la Jeunesse et des Sports en Chambre, des Bacs à Sable et du Tourisme Sexuel en Tunisie.

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Sophie Aram est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Rééducation Nationale, chargée de la Diversité de Façade et de la Bienpensance. Elle est également nommée nouveau Porte-jarretelles Porte-parole du Gouvernement.

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Marisol Touraine est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Mauvaise Santé, chargée de la Lutte contre la Schizophrénie de la Grande Bourgeoisie de Gauche et contre les Troubles liés à l’Impuissance Politique et à l’Anorexie Intellectuelle ou Mentale.

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Yamina Benguigui est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Mauvaise Santé, chargée de l’Autisme, du Pantouflage et de la Chirurgie Inesthétique.

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Michel Rocard est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Mauvaise Santé, chargé des Personnes Usagées, de la Sénilité, de la Vieillesse du Naufrage et de l’Euthanasie.

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Harlem Désir est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Ministère des Anciens Cons Battus, chargé du Ridicule et des Nouveaux Cons Rebattus.

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Noël Mamère est nommé Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Liquidation de l’Agriculture, de la Mise en Place du Marché Transatlantique et du Suicide Paysan, en charge de la Légalisation et la Culture du Cannabis, de l’Arrachage OGM, de la Corrida et des Pantalons en Velours Côtelé.

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Nicole Bricq est nommée Secrétaire d’Etat auprès du Ministère de la Liquidation de l’Agriculture, de la Mise en Place du Marché Transatlantique et du Suicide Paysan, chargée de la Tambouille Nationale et du Prestige Culinaire Français.

 

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Vous conviendrez avec avec moi que ce gouvernement Noah a tout de même une sacrée gueule !

On remarquera qu’il fait la part belle à la société incivile (Yannick Noah, Pierre Bergé, Olivier Py, Frédéric Haziza, Bernard-Henri Lévy, Valérie Trierweiler, Richard Descoings, Sophie Aram), ou que la parité est à présent dépassée… tous les records sont en effet battus en matière d’accession des femmes aux fonctions ministérielles : sur trente-cinq ministres et secrétaires d’Etat, ce ne sont en effet pas moins de dix-neuf filles et apparentés qui sont nommé(e)s au gouvernement Noah (Martine Aubry, Pierre Bergé, Ségolène Royal, Christiane Taubira, Olivier Py, Marie-Arlette Carlotti, Cécile Duflot, Najat Vallaud-Belkacem, Elisabeth Guigou, Anne Hidalgo, Valérie Trierweiler, Julie Gayet, Esther Benbassa, Richard Descoings, Bertrand Delanoë, Sophie Aram, Marisol Touraine, Yasmina Benguigui et Nicole Briq), dix-neuf filles auxquel(le)s il convient d’ailleurs d’ajouter deux fiottes (Bernard-Henri-Lévy et Frédéric Haziza).

De même, les minorité visibles (Yannick Noah, Christiane Taubira, Najat Vallaud-Belkacem, Sophie Aram, Yamina Benguigui et Harlem Désir), de plus en plus visibles (Pierre Bergé, Olivier Py, Richard Descoings et Bertrand Delanoë) ou carrément très visibles (Laurent Fabius, Pierre Moscovici, Vincent Peillon, Frédéric Haziza, Bernard Henri-Lévy, Esther Benbassa, Nicole Briq et… Harlem Désir) ont été particulièrement mises en avant.

Et maintenant, que les choses -enfin- sérieuses commencent !

 

Marc LEROY – La Plume à Gratter

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(1) Voir « Ecologie politique »… 30 ans après, les verts sont bien dans le fruit !.

(2) LGBTIQ : « Lesbien‑Gay‑Bisexuel‑Transsexuel‑Intersexué-Queer » (voir La Gazette de La Plume du 25 mars 2014).

 

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2 Responses to Scoop de La Plume à Gratter : la composition du nouveau gouvernement français !

  1. Bluebair le 4 avril 2014 à 4 h 09 min

    Magnifique! Mes preferes sont: Noel Mamere (un ministere pour la Liquidation de l’Agriculture, le Suicide Paysan et le velours cotele, voila enfin la Verite…) Patrick Menucci (excellente photo en plus! gadins electoraux, genial!) et Olivier Py (Ah, les Intermitteux du Spectacle!!!)
    Une forme olympique ma chere Plume! Humour ravageur et assassin… on en redemande! Le pauvre Ayrault est bien fatigue… J’espere qu’il va se reposer maintenant qu’il est vire… Il m’inquiete un peu, je dois dire…

  2. NOURATIN le 1 avril 2014 à 12 h 38 min

    Eh bien heureusement que vous êtes là pour remettre les pendules à l’heure.
    Enfin un gouvernement digne de notre petit Président de la Répupu!
    Yannick Noah, en effet, c’est un coup de génie, longtemps personnalité préférée des Français, membre
    viril autant qu’éminent de la diversité franchouille! Cet homme là saura nous remettre dans l’axe du court et retisser nos liens avec l’Afrique Occidentale Française (enfin l’ex, quoi).
    Mention spéciale aussi pour la nomination de feu Descoings-coin-coin dont l’esprit tordu planera encore, ainsi, sur des générations de branleurs à vocation politicarde.
    Tous mes compliments!
    Amitiés.

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