Publié le : 06 mars 2015
Source : bvoltaire.fr
JoeyStarr fut convié à un dîner à l’Élysée. Un échantillon du gratin bobo était là. Serviettes autour du cou, fourchette en main, regards liquides pour le Grand Improbable. Le Mamamouchi à lunettes aime à côtoyer du people, voire à s’encanailler avec de l’ex-racaille. De la racaille sur le retour, encore un peu brutale mais pas trop, juste ce qu’il faut pour faire frissonner le Laurent Ruquier du samedi soir.
Le « niqueur de mères » raconte que c’est Julie Gayet qui l’avait amené là. Lorsqu’elle lui a proposé de se rendre à un dîner organisé par son fiancé, il n’a pas vu de qui il s’agissait, dites donc. Le rappeur ne lit pas les journaux, n’écoute pas la radio, la télé encore moins… Vêtu d’un sari orange, il vit loin de toute agitation médiatique. Pas dalaï-lama, mais presque.
Lorsque, découvrant que ledit fiancé de la belle blonde était un petit rondouillard au look de sous-préfet, JoeyStarr ne s’est pas écroulé de rire. Et pour cause… C’était le Mamamouchi. Un de ces intouchables comme JoeyStarr en côtoie souvent depuis qu’il fréquente l’ashram du dalaï-lama. Il va sans dire qu’en temps normal, avec un fiancé anonyme, Julie Gayet en eût entendu de drôles… « Alors, tu sors avec un pingouin ? » « Tu l’as trouvé sur la banquise ? » etc. » On préfère ne pas imaginer.
Après avoir tout de même bien vérifié qu’il ne s’agissait pas d’une caméra cachée, JoeyStarr s’est donc mis à table aux côtés du gratin : Lola Doillon, Cédric Klapisch, Pierre Lescure, Dominique Besnehard… On murmure que Roger Hanin a succombé en apprenant qu’il n’était pas invité.
Puis la conversation a roulé sur divers sujets dont Joey ne nous parle pas. Avide de sensations fortes, le bien brave Président a sans doute demandé au rappeur de conter ses démêlés avec la justice : agression d’hôtesse avec traumatisme cranio-facial et fracture nasale, trafic de cocaïne, détention d’arme, agression d’un passant, attaque à la feuille de boucher, coups violents portés à un singe… Extraordinaire ! Au dessert, le Grand Improbable a demandé à ce que Christiane Taubira les rejoigne pour savourer le récit de cet « ex-jeune » plein de fougue, de romantisme et, pour tout dire, plein de « vivre ensemble »… Hélas, la ministre était occupée à scier les barreaux d’une fenêtre de cellule… Pouvait pas venir.
Joey nous raconte qu’il est sorti de là bien fracassé. L’espace d’un instant, le lecteur de l’article s’imagine que François Hollande lui a décoché un crochet du droit bien senti eu égard à son triste palmarès. Ben non… En réalité, notre narrateur parle de la bouteille de rhum mise à la disposition des convives. Du rhum haïtien, précise-t-il, dont il a su faire profiter toute la tablée. Chacun a rejoint ensuite sa voiture… comme il a pu.
Le Mamamouchi se serait bien vu partir en virée nocturne avec son ex-racaille. L’appel du large, les tags, les bagnoles qui flambent… La vraie vie, quoi… Hélas, ses fonctions… Le protocole… Les sondages… Après 2017, pourquoi pas. Les tournantes, les arrachages de sacs à main faute d’avoir pu arracher les électeurs du FN, caïd d’une bande… Héros, enfin…
Jany Leroy
